isgerdr: (пончики)
- Давай купим умный чайник Xiaomi. Его можно удаленно кипятить по телефону!
- Давай лучше купим тот чайник, который греет воду до оптимальной температуры для разных сортов чая. Умным чайником у нас ты работаешь - тебя по телефону чем-нибудь озадачишь, и ты дистанционно кипятишься.
- Тоже верно. А когда вайфай пропадает, так я булькать начинаю!

Покров. -30. При соответствующей экипировке, в принципе, можно гулять и кататься с горки.
Москва. -20. За пятиминутную дорогу до метро отмерз нос. При той же, надо заметить, экипировке.
Это все, что я хочу сказать суровым северянам, ржущим над изнеженными москвичами.

Если, войдя в магазин, упираешься в полицейский заслон - это не магазин под усиленной охраной, это полиция греется :)

"Зверояд и сквернояд, игнорируя обряд, уплетают всё подряд". Википедия решила потренировать дикцию у своих читателей?

Адреналиновая наркомания по-детски:
- Страшно?
- Да...
- Выключить?
- Нет!

Свекровь, разбирая семена:
- Так... перец "Красный бык"... перец "Богатырь"... перец "Толстяк"...
Я, из комнаты:
- Ага, и перец "Малыш" к нему в пару.

Собираюсь клеить няшную алмазную мозаику с чайничком, чашечкой и клубничками. Основной оттенок красного у этих клубничек имеет код цвета 666.

Что еще роднит детей и кошек, так это способность неимоверно умильно спать. Особенно когда другим членам семьи надо на работу!

- И несчастные четыре сотни километров до Нижнего Новгорода этот самолет трюхал два часа!
- В Нижний? Лететь? Зачем?
- Это было в 2003 году. "Сапсан" еще не придумали.
...Почувствуй себя динозавром.

Системы кондиционирования в транспорте настраивают в аду. Зимой в шестом круге, летом в девятом.

Идеальный пример работы на "отвали" мне только что показал онлайн-конвертер. Скормила ему пдф, он похрюкал и выдал док. Где все страницы исходника были вставлены картинками. Сконвертировал, чо.

Проблема межсезонья: в капюшоне жарко, без капюшона мокро, а зонт доставать лениво!

Вот так зайдешь вконтакт, а там финский вокалист дум-метал-группы милые цветочки выкладывает :)
(святая правда - Эркки Сеппянен, вокалист прекрасной группы KYPCK, ведет аккаунт на русском и да, на 8 марта выложил цветочки)
isgerdr: (пончики)
Аж с осени не обновляла. Непорядок.

Почему при ребенке не стоит играть в стрелялки? Нет, не потому, что ребенок увидит что-то страшное. А потому, что ребенок задолбает папу выяснением, кто что тут делает и что значит вон та полоска и вон та шкала!

Диалоги с тренером:
- Так, ложимся на фитбол, поднимаем мяч над головой...
- Угу.
- Мяч тяжелый, пять килограммов! А вы его так небрежно держите...
- А у меня ребенок 22 килограмма, который любит сидеть на ручках и играть в гантелю!

...Ну вы ж понимаете, что четырехлетней девочке в розовой пижамке совершенно необходимо перед сном выяснить, где у военного самолета пулеметы!

Продолжение темы месяц спустя:
Олька нарисовала самолет. Пояснила, что самолет военный и у него пулеметы. На офигевший вопрос бабушки, откуда она все это знает, гордо ответила "Мама объяснила!".

(писано в ноябре) Коротко о погоде: какой-то мужчина спросил меня, не потерялась ли я, а то очень уж меня замело. На тот момент я прошла полтора квартала от метро до почты.

- Что это?
- ПомЕло.
- Что такое помело?
- Большой грейпфрут.
- Почему гриб-фрукт?

Хотите мудрость? Если у вас насморк, не ходите покупать ароматизированный чай. Через пару дней можете получить сюрприз.

- Короче, ты как этих перестреляешь, завари мне "Леди Грей", а?
Нормальный семейный разговор, чо.

- Ма-ам, спой эту песню.
- Да я сама ее два раза слышала, пока только припев и помню.
- Ну хотя бы припев спой.
- "Птицами вольными пали в омуты - тайные глади Нави..."

Коллега, переводящая часть документа: С., у тебя было такое выражение?
Коллега, переводящий другую часть и сидящий с плеером: ...
Я: Кинь в него конфетой.
Коллега с плеером: А, что?

Вот так идешь через метель, а из наушников: "Дух твой не сломлен чарами льдов, в лютых морозах выживешь вновь...".

Песня автора драматического сюжета: "Сама кактус я садила, сама буду поедать" :)

Детское словотворчество :)
- Я пытаюсь вокруг тебя сбаранчиться. То есть сбублиться. Намотаться на тебя пытаюсь!

Откопала в недрах собственного ЖЖ свою же фразу: "стакан с виски обычно полон даже менее, чем наполовину, но он от этого ничего не теряет".

Год 1996. Файлы называются "справка1", "фото25".
Год 2006. Файлы называются "самая распоследняя версия на печать", "я сижу в цветочках и ем мороженое".
Год 2016. Файлы называются "rwkshze", "kwqejgk".

- Вкусный абрикосовый джем, где купила?
- В колбасном магазине, где аптека.
- Ну да, самое ожидаемое место...

Нужен ананас. Идти выбирать лень. Что делать? Правильно, назаказать всякой фигни в магазине, который по акции дарит ананас к заказу :)

Концерт Калугина в "Точке Сборки".
Калугин, читая записки: Так... просят сыграть "Радость моя"... ладно... спрашивают, будет ли что-то вроде "Несло"... нет, ну я могу, но вы ж уже все знаете...
Зал: Нееет!
Калугин: Не, ну я могу какую-нибудь телегу загнуть...
Зал: За-ги-бай!
Калугин: (facepalm)
Зал: ???
Калугин: Что, вы не знаете этот анекдот? (рассказывает неприличную историю про йети)
Зал: 😃
Калугин: Ну и как после этого "Радость моя" играть? Нет, девочка просила, надо.
Интро. Калугин складывается пополам от хохота.
- Нет! Я не могу!
Блюз "Все очень круто, бэби".
- Ффух. Вот теперь можно.
"Радость моя".
isgerdr: (пончики)
Как это получилось, что этой видюшки у меня еще не было? Исправляюсь. И да - в углу рядом с Тикки сижу (и периодически валяюсь от хохота) лично я, бывшая на том концерте человеком-пюпитром. Поскольку Тикки забыла распечатки и часть текстов смотрела с планшета Канцлера, который кто-то должен был держать и проматывать на нужное.


isgerdr: (пончики)
Повторением испанского навеяло.
Вообще в европейских языках медведь называется всячески рычаще-ворчаще. Ну вот произнесите вслух английское bear. В немецком и в скандинавских примерно тоже. Русский язык исходное название медведя потерял, но есть мнение, что было тоже нечто подобное. Греческий арктос опять же через Р. В романских языках, понятное дело, пошли вариации латинского ursus. У французов это стало ours (читается "урс"), у итальянцев orso, ну и так далее.
А вот испанцы это вездесущее Р в процессе фонетических трансформаций посеяли. И испанский медведь называется плюшево и ласково - oso :)
isgerdr: (я)
Однажды попалась мне на небезызвестном сайте "Задолба!ли" история, иронически изображающая современную действительность в виде мира Вархаммера-40000. Если что, я из этого мира в основном знаю только песенку про космодесантника :) Но суть не в этом. История сама тут: http://zadolba.li/story/13636, желающие могут приобщиться. И, в частности, обнаружить там такой пассаж:
"Император любит чёрный чай с вишневым листом, поэтому тот, кто пьёт зелёный чай — опасный отступник, а осмелившийся сказать об этом публично — потенциальный глава еретического культа".
И вот читаю я это и понимаю, что мне чертовски хочется... да-да, черного чая с ароматом вишни! В тот же день после работы потопала в чайный магазинчик рядом с домом и затарилась. Кстати, этот чай у меня теперь один из любимых, недавно пополнила запасы. Так что я теперь правильный имперец.
А чай реально хороший. Называется "Дикая вишня", и он прямо с ягодами. Вот.
isgerdr: (я)
Скажите, а вы помните старый-престарый текстик про "Бета-чай" от Майкрософт? В свое время как-то так получилось, что я, махровый гуманитарий, изрядно начиталась гулявшего по сети компьютерного юмора. А уж 95-ю Винду, над которой этот текст и глумится, я прекрасно помню, отношения я с ней имела нежные и многообразные. В общем, кто не помнит или не в курсе, нате, наслаждайтесь. Авторство утеряно в глубинах веков.

Бета-чай от Майкрософт

Каpл Семенович встал pано yтpом.
Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.Read more... )

Ну теперь вы понимаете, что, увидев в магазине ВОТ ЭТО, я просто не могла это не купить!
WP_20160618_17_03_30_Pro
isgerdr: (я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] devyatyi_tom в Зацените стиль и слог! :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ta_volga в Жизнь обретает смысл просто. (Или "Божественное".)
Подслушанное в Папском Григорианском Университете.
За наводку спасибо [livejournal.com profile] nothern_wind.

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.


P.S.
Я сказал: осторожно снимать слои земли с захоронения, а не долбить с остервенением и устраивать тут расчлененку.

isgerdr: (я)
Нет, родителям все-таки вредно много смотреть мультики вместе с детьми :) Особенно с маленькими. Потому что родитель, особенно филолог на всю голову - он же анализировать начинает. И вопросами задаваться. Про "Ну, погоди!" уже до меня много чего высказали, и я могу только присоединиться. А сейчас Олька фанатеет по "Щенячьему патрулю". Ну не вопрос - мультик яркий, позитивный, сюжеты на ее три года самое то, простые речевки и мелодии, опять же, запоминаем профессии и наблюдаем взаимовыручку и взаимодополняемость команды, в общем, все как полагается.
Но взрослая я не могу не задаваться некоторыми вопросами :)
- Имеем город, населенный вроде как вполне взрослыми людьми. Единственный, кто способен эффективно решить проблемы - десятилетний мальчик Райдер и куча щенков.
- Щенки, кстати, единственные животные, владеющие членораздельной речью. Кошка не разговаривает, только мяукает. Моржа понимает капитан Палтус, мэр понимает свою ручную курочку. Райдер, что характерно, понимает всех.
- Ну, что Райдер не взрослеет и щенки не растут - это общемультяшная условность. Но, что характерно, один из щенков, Крепыш, который примкнул к команде позже, показан более мелким. Но он вырастает ровно до тех же параметров, что остальные щенки, и не более. И да - хотя он изначально не из команды, он опять же с самого начала владеет членораздельной речью.
В общем, это, блин, не технически продвинутый мальчик со щенками, это инопланетный десант какой-то! А Крепыш при высадке потерялся, вот и отстал в развитии немного, а когда команда его нашла, догнал :)
Говорю же - родителям вредно много смотреть мультики :)
isgerdr: (я)
Нынче едва ли не самый страшный зверь - СПОЙЛЕР. От них шарахаются, за их раскрытие грозят оторвать голову и вообще. А я вот думаю - а как товарищи спойлерофобы, скажем, "Ромео и Джульетту" читают? Там же открываешь первую страницу - и...

Две равно уважаемых семьи
В Вероне, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.
Друг друга любят дети главарей,
Но им судьба подстраивает козни,
И гибель их у гробовых дверей
Кладет конец непримиримой розни.
Их жизнь, любовь и смерть и, сверх того,
Мир их родителей на их могиле
На два часа составят существо
Разыгрываемой пред вами были.
Помилостивей к слабостям пера -
Их сгладить постарается игра.

То есть, по современнным меркам, мало того что заспойлерили все, что можно, еще и добавили классическую просьбу не бить тапками, ныне считающуюся сугубо признаком юных фикрайтеров :) Что говорить, меняется зрительско-читательское восприятие, ой меняется :)
isgerdr: (я)
- Смотри, какой у меня забор! Смотри, какие у меня ворота!
- Так, я не поняла, у тебя тут Фоллаут или "Веселая ферма"?
- У меня "Веселая ферма" в постапокалипсисе!

...Давно заметила тенденцию: готовящая женщина, вне зависимости от уровня навыков, задействует ровно столько кухонных принадлежностей, сколько ей надо. Готовящий мужчина, точно так же вне зависимости от уровня навыков, уделает все, что найдет в кухне. А сегодня пришло в голову, что при одном и том же результате у них будут разные причины! Потому что холостяк, умеющий абсолютный выживательный минимум, возьмет емкость, сочтет неподходящей, возьмет другую и так далее. А шеф-повару жизненно необходимо отдельно нарезать вот этот ингредиент вот на этой доске, а вот этот обжарить вот на этой сковородке. А итог один - уделано все, что было в кухне :)

Когда заканчивается чай в пакетиках, мы вспоминаем, что в кабинете есть рассыпной чай и заварочный чайник. Хлеба нет - едим пирожные :)

Памятка юному диверсанту.
1. Между тремя часами ночи и пятью часами утра возжелать общения.
2. Сомнамбулической походкой прибрести к родителям.
3. Улечься на голову маме.
4. Нет, папе.
5. Нет, опять маме.
6. Обидеться на пресечение ползаний по кровати.
7. Сбивчиво и с наихудшей возможной дикцией изложить историю про пластилиновых Тома и Джерри, на переспрашивания не реагировать.
8. Задремать на голове у кого-нибудь из родителей.
9. Решить уйти досыпать к бабушке.
10. Блаженно дрыхнуть кверху попой, пока сонные родители собираются на работу.
Готово!

На отмечании дня рождения коллеги при раздаче пирога с мясом уронили один кусок точно на чей-то телефон.
- Чей телефон?
- Мой, что случилось?
- Он тут немного пострадал. На него упал мясной пирог.
- Кто упал на телефон мясным пирогом?!

...Баттхерт - это не когда в интернете написали что-то некомфортное. Баттхерт - это со всего маху задницей об лед!

В час ночи пришла гениальная мысль:
- Давай пить ром, есть солонину и чувствовать себя пиратами!
- А я и так себя пиратом чувствую, когда софт качаю.
- Ну так, для антуража.
И мы пошли пить ром :)

...Инквизиторы, оставшиеся без работы, ушли в тренеры по фитнесу. И все так же продолжают убеждать гре... эээ... клиентов, что все это делается для их же очищения и исправления.

Одностишие:
Он не боялся крови только в стейке.

- Слушай, у тебя есть тонкая фанерка или толстая картонка?
- Да вон за шкафом стоит, а тебе зачем?
- Ящик с чаями разгородить, сам же говоришь, что путаешься. В одной половине черный, в другой зеленый.
- Хорошая мысль, надо заняться.
- И наклеить на одну сторону Вейдера, а на вторую Йоду. Для наглядности.

Олька играет:
- Я не подушка! Я заяц!
- Так была же подушка?
- А теперь я без наволочки! И я заяц!
- То есть заяц в наволочке - это подушка?
- Да!
Фигня ваши дзэнские коаны по сравнению с разыгравшимся ребенком :)
isgerdr: (я)
Последнее время короткие заметки предпочитаю делать вконтакте. Соберу, что ли, сюда кое-что.

Общаюсь с Драгом в пору адского аврала у него на работе.
- Слушай, ты вроде кепку хотел. У тебя какой размер головы?
- А я знаю? Как его вообще меряют?
- Ну, берешь сантиметр...
- И где я тебе на работе возьму сантиметр?
- В отсутствие сантиметра берешь веревочку...
- Если тут будет веревочка, я на ней же и повешусь от этой работы!

Общаюсь с Олькой по телефону после ее визита к врачу с бабушкой:
- Оль, ну как самочувствие твое?
- Доктор сказала - на елку можно!
- Это хорошо. Погуляли с бабушкой немного?
- Доктор сказала - гулять пока нельзя!
- Эх, жалко, ну что делать. Смотри там, бабушку слушайся и не пищи!
- Доктор сказала - немножко баловаться можно!
Правильно, главное - теоретическую базу подвести :)

Вечер. Чадо спит, я понимаю, что меня саму уже конкретно выключает. Говорю Драгу, читающему френдленту - мол, ты как хочешь, а я спать. Он начинает тихо напевать:
- Спят усталые имперцы, клоны спят... Порубили всех джедаев, как котят...
Спалось мне в ту ночь отлично :)

По случаю холодов и не так давно истребленной Олькиной простуды гулять не особо выходит. Возникла идея покататься по городу и посмотреть иллюминацию. Зову Ольку:
- Оль, поехали иллюминацию смотреть!
- Поехали! А папа с нами?
- Папа не очень хорошо себя чувствует, он дома останется, - и в сторону: - У папы еще рейдеры не добиты.
На самом деле, Драг вполне честно простужен, но да, я наркодилер и вручила любимому супругу четвертый Фоллаут. Олька, кстати, тоже весьма интересуется. Особенно ей нравится псина :)

Ну и сегодняшнее. Решили, что надо бы Драга отправить к лору.
- А как фамилия того врача, что Ольку лечила? Она взрослыми занимается?
- Занимается, фамилия ее Кадах.
- Ясно. Сомнамбулический поиск неведомой Кадах.
isgerdr: (я)
Принесло вконтактом, источник утерян во тьме веков :)

isgerdr: (я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letnie_sumerki в Дядя Сталин ругается
Нового  шофера  в   школьном  автобусе  мелкой  зовут  Сталин. Это  имя, это  не  фамилие такое. Ему  глубоко  за  пятьдесят  лет,  во  время  социализма  имена  детям  Ильичь или  Ленин были в  моде. А  тут Сталин.
Мелкая  вскакивает утречком,  судорожно  одевается, и  орет  мне:
-  Мама, машина  внизу!!! Дядя  Сталин  ругаться будет.

Все,  пять  минут  здорового  хохота  обеспечены.

isgerdr: (я)
Задачка на логическое мышление :) Есть я и мой муж. Есть две кружки. Одна из них внутри синяя, а вторая внутри красная. Спрашивается, где чья и почему?
С точки зрения свекрови, совершенно логично, что синяя кружка - мужа, а красная - моя. Потому что синий цвет - мальчиковый. Бегающая тут же рядом в голубом Олька на систему не влияет :)
С моей точки зрения, совершенно логично, что все наоборот. И не только потому, что я знаю правду. Потому что синий цвет есть цвет воды и вообще начала инь, а красный - определенно цвет начала ян :)
А вообще синяя кружка - это моя кружка с логотипом альбома "Индиго" любимых моих Catharsis. И я ее очень люблю. Только я в ней регулярно забываю чай, потому что я его там не вижу :)
isgerdr: (я)
Предыстория: некоторое время назад Сергей Калугин написал вот такую песню. Внимание: трэш, угар, непанкоустойчивым слушать с осторожностью.


Cкачать Сергей Калугин Женя,стоп! бесплатно на pleer.com

История: у моего драгоценного супруга есть троюродный брат. Зовут этого брата, что характерно, Евгением. И эти двое периодически зарубаются по сети во что-нибудь стрелятельное. И то ли оный Евгений по игровому пространству бегает шустрее, то ли я уж не знаю, что у них там происходит, но я постоянно слышу "Женя, стоп! Женя, стой!".
И в свете предыдущего невольно начинаю ржать!
isgerdr: (я)
Предыстория номер раз: я опять взялась за итальянский. На сей раз со стороны сайта duolingo.com, который мне очень нравится. Даже больше, чем livemocha, во всяком случае, построение уроков тут лично мне симпатичнее. Мой уровень оно сочло даже отличным от нулевого :) В общем, вникаю и радуюсь.
Предыстория номер два: с Нового года я являюсь счастливым обладателем Нокии Люмии позитивнейшего оранжевого цвета. Кроме цвета, у нее хватает и других достоинств :) Но есть и глюки. Один из них - от тепла экрану начинает казаться, что в него тыкают, он саморазблокируется и начинают происходить разные процессы. Ну, поскольку размеры этого лаптя все равно очень относительно позволяют совать его в карман, глюк нефатальный. А о прочих не будет речи в этой саге.
Теперь история. Сижу я себе и читаю ЖЖ с телефона. Отвлекаюсь не помню уже на что, закрываю браузер, на автомате таки сую телефон в карман. Любимый глюк срабатывает. Чересчур умный не по делу железный мозг разблокирует экран, открывает браузер, залезает в настройки ЖЖ и меняет интерфейс сайта... на ИТАЛЬЯНСКИЙ. Оно что-то подозревает :)))
isgerdr: (я)
Ничто, как говорится, не предвещало. Приходит ко мне в скайп некоторый кот, который [livejournal.com profile] canto_et_spero, и жалуется, что по поводу всего творящегося в жизни плющится и сидит на потолке. Я, дабы кота развеселить, генерю экспромт:

кот сидит на потолке,
ну и пусть себе сидит -
может, там его гнездо,
потому что скоттиш фолд!

Маленькое пояснение: про скоттиш-фолда это уже наш внутренний мем, ибо, во-первых, коты этой породы виснут ушами и вид имеют несчастный, а во-вторых, сэр Тимоти Скоттиш Фолд из моей "Песни из мира снов" имеет своим прототипом как раз некоторого кота :)
Уже чуть менее несчастный (надеюсь) кот унес мой креатив себе на дайри. Там мимо проходил дайри-юзер Mark Cain, и понеслось:

кот сидит на потолке
ну и пусть себе сидит
с точки зрения кота
это вы на потолке

кот сидит на потолке
ну и пусть себе сидит
вдруг вестибулярный он
тренирует аппарат

кот сидит на потолке
ну и пусть себе сидит
если тардис прилетит
кот увидит свысока

кот сидит на потолке
ну и пусть себе сидит
как созреет спрыгнет сам
а срывать котов нельзя

кот сидит на потолке
ну и пусть себе сидит
он сидит не просто так
починяет потолок

кот сидит на потолке
снизу тоже потолок
сверху пол и кот на нём
это рекурсивный кот

кот сидит на потолке
или может не сидит
лёжа шрёдингер шептал
герр ты пьян иди домой

это наш хатуль мадан
он сидит на потолке
почему на потолке
таки чтобы ты спросил

По-моему, мы совместно какое-то ответвление стишков-пирожков произвели :)
isgerdr: (я)
Шел год, если не ошибаюсь, 1996. Ага, тот самый, который "Голосуй или проиграешь". И шла как бы не та самая президентская предвыборная гонка. А может, думская, я уж не помню. Но, в общем, на носу были очередные выборы.
Пятница. Последний день предвыборной агитации. Вечер. В Большом театре идет "Князь Игорь". Ну и мы с матерью его слушаем.
А там, если кто не помнит, есть такой Владимир Галицкий, антагонист типа как. Очень ждет, чтобы Игорь куда-нибудь делся, чтобы сесть на его место. И поет он соответствующую арию. С текстом:
Эх, лишь только б мне покняжить,
Я сумел бы всех уважить...
И зал Большого театра, в значительной степени заполненный администрацией президента, Думой и тому подобными структурами, тихо ползет под кресла.

Profile

isgerdr: (Default)
isgerdr

July 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios