isgerdr: (пончики)
- Давай купим умный чайник Xiaomi. Его можно удаленно кипятить по телефону!
- Давай лучше купим тот чайник, который греет воду до оптимальной температуры для разных сортов чая. Умным чайником у нас ты работаешь - тебя по телефону чем-нибудь озадачишь, и ты дистанционно кипятишься.
- Тоже верно. А когда вайфай пропадает, так я булькать начинаю!

Покров. -30. При соответствующей экипировке, в принципе, можно гулять и кататься с горки.
Москва. -20. За пятиминутную дорогу до метро отмерз нос. При той же, надо заметить, экипировке.
Это все, что я хочу сказать суровым северянам, ржущим над изнеженными москвичами.

Если, войдя в магазин, упираешься в полицейский заслон - это не магазин под усиленной охраной, это полиция греется :)

"Зверояд и сквернояд, игнорируя обряд, уплетают всё подряд". Википедия решила потренировать дикцию у своих читателей?

Адреналиновая наркомания по-детски:
- Страшно?
- Да...
- Выключить?
- Нет!

Свекровь, разбирая семена:
- Так... перец "Красный бык"... перец "Богатырь"... перец "Толстяк"...
Я, из комнаты:
- Ага, и перец "Малыш" к нему в пару.

Собираюсь клеить няшную алмазную мозаику с чайничком, чашечкой и клубничками. Основной оттенок красного у этих клубничек имеет код цвета 666.

Что еще роднит детей и кошек, так это способность неимоверно умильно спать. Особенно когда другим членам семьи надо на работу!

- И несчастные четыре сотни километров до Нижнего Новгорода этот самолет трюхал два часа!
- В Нижний? Лететь? Зачем?
- Это было в 2003 году. "Сапсан" еще не придумали.
...Почувствуй себя динозавром.

Системы кондиционирования в транспорте настраивают в аду. Зимой в шестом круге, летом в девятом.

Идеальный пример работы на "отвали" мне только что показал онлайн-конвертер. Скормила ему пдф, он похрюкал и выдал док. Где все страницы исходника были вставлены картинками. Сконвертировал, чо.

Проблема межсезонья: в капюшоне жарко, без капюшона мокро, а зонт доставать лениво!

Вот так зайдешь вконтакт, а там финский вокалист дум-метал-группы милые цветочки выкладывает :)
(святая правда - Эркки Сеппянен, вокалист прекрасной группы KYPCK, ведет аккаунт на русском и да, на 8 марта выложил цветочки)
isgerdr: (пончики)
Аж с осени не обновляла. Непорядок.

Почему при ребенке не стоит играть в стрелялки? Нет, не потому, что ребенок увидит что-то страшное. А потому, что ребенок задолбает папу выяснением, кто что тут делает и что значит вон та полоска и вон та шкала!

Диалоги с тренером:
- Так, ложимся на фитбол, поднимаем мяч над головой...
- Угу.
- Мяч тяжелый, пять килограммов! А вы его так небрежно держите...
- А у меня ребенок 22 килограмма, который любит сидеть на ручках и играть в гантелю!

...Ну вы ж понимаете, что четырехлетней девочке в розовой пижамке совершенно необходимо перед сном выяснить, где у военного самолета пулеметы!

Продолжение темы месяц спустя:
Олька нарисовала самолет. Пояснила, что самолет военный и у него пулеметы. На офигевший вопрос бабушки, откуда она все это знает, гордо ответила "Мама объяснила!".

(писано в ноябре) Коротко о погоде: какой-то мужчина спросил меня, не потерялась ли я, а то очень уж меня замело. На тот момент я прошла полтора квартала от метро до почты.

- Что это?
- ПомЕло.
- Что такое помело?
- Большой грейпфрут.
- Почему гриб-фрукт?

Хотите мудрость? Если у вас насморк, не ходите покупать ароматизированный чай. Через пару дней можете получить сюрприз.

- Короче, ты как этих перестреляешь, завари мне "Леди Грей", а?
Нормальный семейный разговор, чо.

- Ма-ам, спой эту песню.
- Да я сама ее два раза слышала, пока только припев и помню.
- Ну хотя бы припев спой.
- "Птицами вольными пали в омуты - тайные глади Нави..."

Коллега, переводящая часть документа: С., у тебя было такое выражение?
Коллега, переводящий другую часть и сидящий с плеером: ...
Я: Кинь в него конфетой.
Коллега с плеером: А, что?

Вот так идешь через метель, а из наушников: "Дух твой не сломлен чарами льдов, в лютых морозах выживешь вновь...".

Песня автора драматического сюжета: "Сама кактус я садила, сама буду поедать" :)

Детское словотворчество :)
- Я пытаюсь вокруг тебя сбаранчиться. То есть сбублиться. Намотаться на тебя пытаюсь!

Откопала в недрах собственного ЖЖ свою же фразу: "стакан с виски обычно полон даже менее, чем наполовину, но он от этого ничего не теряет".

Год 1996. Файлы называются "справка1", "фото25".
Год 2006. Файлы называются "самая распоследняя версия на печать", "я сижу в цветочках и ем мороженое".
Год 2016. Файлы называются "rwkshze", "kwqejgk".

- Вкусный абрикосовый джем, где купила?
- В колбасном магазине, где аптека.
- Ну да, самое ожидаемое место...

Нужен ананас. Идти выбирать лень. Что делать? Правильно, назаказать всякой фигни в магазине, который по акции дарит ананас к заказу :)

Концерт Калугина в "Точке Сборки".
Калугин, читая записки: Так... просят сыграть "Радость моя"... ладно... спрашивают, будет ли что-то вроде "Несло"... нет, ну я могу, но вы ж уже все знаете...
Зал: Нееет!
Калугин: Не, ну я могу какую-нибудь телегу загнуть...
Зал: За-ги-бай!
Калугин: (facepalm)
Зал: ???
Калугин: Что, вы не знаете этот анекдот? (рассказывает неприличную историю про йети)
Зал: 😃
Калугин: Ну и как после этого "Радость моя" играть? Нет, девочка просила, надо.
Интро. Калугин складывается пополам от хохота.
- Нет! Я не могу!
Блюз "Все очень круто, бэби".
- Ффух. Вот теперь можно.
"Радость моя".
isgerdr: (пончики)
Раз уж вылезла в эфир, напишу еще :)
Эпизод первый. Ольке девять месяцев. Малышонок в сарафанчике, несмышленый, но обаятельный :) В общем, стою с коляской у овощного ларька. Подходит мальчишка лет восьми. Долго смотрит на Ольку, пытается вступить в коммуникацию, но, понятно, безуспешно. Потом смотрит на меня и застенчиво произносит: "У нее очень красивые глазки".
Эпизод второй. Ольке около полутора лет. Топчется на горке, не решаясь скатиться по "трубе", но в то же время очень ею интересуясь. Подходит парень лет так, наверное, четырнадцати. "Смотри, как надо!" - сажает Ольку впереди себя и несколько раз с ней скатывается. Ребенок доволен.
Эпизод третий. У моей матери есть подруга, а у этой подруги есть двое внуков. Девочке сейчас 14, мальчику 12, насколько я помню. С Олькой оба дружат и радостно тусят. И вот как-то раз сели они все вместе смотреть мультик про Карлсона. И парень, который в свои двенадцать лет выше меня ростом, сидит позади Ольки и тихо-тихо перебирает ее волосы.
У меня один вопрос: это что ж будет, когда эта роковая красотка вырастет? :)
isgerdr: (пончики)
Прихожу я с работы, несколько дохлая от скачков погоды. Естественно, припрыгивает чадо и желает играть. Говорю - устала, мол, не могу сейчас. Ребенок, что-то бурча себе под нос, удаляется в свою комнату. Через какое-то время приходит:
- Мама, я навела порядок, ты можешь отдыхать на моей кроватке! Теперь ты посидишь со мной?
Она действительно убрала с кровати игрушки и расчистила место, чтобы мне было куда сесть и поиграть с ней в парк из Лего.
Вообще, меня перманентно каваит, что чадо стало договороспособно. Приносит мне кофту, включает чайник (предварительно проверив, что в нем есть вода, этому я ее научила сразу же) и вообще заботится.
А самое крышесносное - что этот эпизод почти дословно повторяет мой сон. Приснившийся мне в самые черные первые месяцы. Там была выросшая Олька, которая практически этими словами предлагала мне отдохнуть. Только со временем я немного обмахнулась - в том сне ей было семь. А сбылся он в четыре.
Я ее люблю.
isgerdr: (я)
А мы тут ловим за хвост остаток пляжного сезона. И даже небезуспешно. На самом деле, я в Евпаторию прилетела еще в среду (а Олька с бабушками тут уже две недели), но ранний подъем, смена климата и немедленно повисшее на мне дите привели меня в несколько квадратное состояние, посему я в основном чукча-читатель :)
Впервые летела на здоровенном двухэтажном Боинге-747. Для наглядности: мне досталось место в 64 ряду, и это был еще отнюдь не самый хвост! Взлетает эта туша мягко и плавно, я бы сказала, воспаряет - хотя я представляю, какая нужна мощь, чтобы ЭТО разогнать. Зато садится "весомо, грубо, зримо", всеми своими 346 тоннами. Из минусов перелета - предложенный сэндвич был категорически невкусный, в салоне сначала вопило дите, потом какая-то девушка принялась петь. Видимо, ну очень боялась летать. Пела, кстати, даже неплохо :)
В Крыму пока что стабильные 24-26 градусов, вода в море около 22. Да, сидящие в Москве, я знаю, кто я и что я :) Последние два дня штормит, на пляже красные флаги и грозная надпись о запрете купания, но большинство на нее кладет хвост. В том числе и мы с Олькой. Олька плавает с кругом, наличие дна под ногами ее не заботит, а прыгать в волнах ей очень понравилось. Тем более я рядом, а я и через полосу прибоя перенесу, и плаваю хорошо. Проблема в другом - это мелкое водоплавающее из моря не выманишь :)
Вчера гуляли по старой Евпатории. Узенькие улочки, лепные виноградные лозы на стенах и куча гладких мордатых котов. У меня уже полчемодана, наверное, забито чаями, ибо еще по прошлому разу помню - вкусно. Угостила Ольку местным лукумом, она не оценила. Зато с очень важным видом выбирает блюда в кафе и все читает. А еще тут есть парк динозавров. Динозавры шевелят головами и хвостами и рычат. Олька в восторге.
А главное - тут море. Я уже забываю, когда последний раз была именно на море. А ведь это самая что ни на есть моя стихия. Особенно в шторм. Штормовые волны - это чистый заряд силы. Возможно, я немного русалка :)
isgerdr: (я)
У меня в семейном и дружеском кругу довольно специфическая манера речи. Я активно и многообразно пользуюсь слэнгом, люблю вставлять просторечия, украинизмы и шуточно искаженные слова типа "нофелет" или "мсяо" (черт возьми, трудно нарочно писать с ошибками). Олбанским, опять же, пользуюсь и в письменной и в устной речи. Драг такой же, и мы друг друга в целом прекрасно понимаем (за исключением, пожалуй, украинизмов).
А теперь осложняющий фактор: у нас четырехлетняя дочь. Я в основном стараюсь базар фильтровать, Драг - не всегда. Ну, что ребенок уже виртуозно оперирует понятиями "фигня" и "нефиг", это ладно. Но насаждать просторечия и прочее точно излишне. И тут Олька услышала слово "лисапед". Разумеется, не поняла и поинтересовалась, что это такое. Начинаю объяснять:
- Это значит "велосипед", так иногда нарочно неправильно говорят, для смеха. Но это можно только дома или с друзьями, а то не поймут и подумают - вот человек глупый, не знает, как правильно.
Через некоторое время, кажется, уже я пропускаю слэнговое "намылиться" в смысле собраться что-то делать. Ребенок опять интересуется, я поясняю:
- Это значит "собраться", ну, иногда в шутку так говорят...
- Но вообще так не надо, а то подумают, что глупый и не знает, как правильно, - договаривает за меня Олька.
Уяснила :)
isgerdr: (я)
Сижу ужинаю. Ем куриные сердечки. Прибегает Олька и заявляет, что тоже хочет. Ну мне жалко, что ли. Сидит, ест.
- А сердечки - это тоже мясо?
- Ну вроде того. Животные, они в общем-то из мяса.
Дополняет свекровь-биолог:
- А через сердце, пока курица была живая, кровь ходила.
- А потом ее убили, - констатирует Олька.
- И съели, - дополняю я. - Всю.
- А кровь выпили, - так же задумчиво продолжает Олька. - Пустили на вино. Красное.
isgerdr: (я)
- Смотри, какой у меня забор! Смотри, какие у меня ворота!
- Так, я не поняла, у тебя тут Фоллаут или "Веселая ферма"?
- У меня "Веселая ферма" в постапокалипсисе!

...Давно заметила тенденцию: готовящая женщина, вне зависимости от уровня навыков, задействует ровно столько кухонных принадлежностей, сколько ей надо. Готовящий мужчина, точно так же вне зависимости от уровня навыков, уделает все, что найдет в кухне. А сегодня пришло в голову, что при одном и том же результате у них будут разные причины! Потому что холостяк, умеющий абсолютный выживательный минимум, возьмет емкость, сочтет неподходящей, возьмет другую и так далее. А шеф-повару жизненно необходимо отдельно нарезать вот этот ингредиент вот на этой доске, а вот этот обжарить вот на этой сковородке. А итог один - уделано все, что было в кухне :)

Когда заканчивается чай в пакетиках, мы вспоминаем, что в кабинете есть рассыпной чай и заварочный чайник. Хлеба нет - едим пирожные :)

Памятка юному диверсанту.
1. Между тремя часами ночи и пятью часами утра возжелать общения.
2. Сомнамбулической походкой прибрести к родителям.
3. Улечься на голову маме.
4. Нет, папе.
5. Нет, опять маме.
6. Обидеться на пресечение ползаний по кровати.
7. Сбивчиво и с наихудшей возможной дикцией изложить историю про пластилиновых Тома и Джерри, на переспрашивания не реагировать.
8. Задремать на голове у кого-нибудь из родителей.
9. Решить уйти досыпать к бабушке.
10. Блаженно дрыхнуть кверху попой, пока сонные родители собираются на работу.
Готово!

На отмечании дня рождения коллеги при раздаче пирога с мясом уронили один кусок точно на чей-то телефон.
- Чей телефон?
- Мой, что случилось?
- Он тут немного пострадал. На него упал мясной пирог.
- Кто упал на телефон мясным пирогом?!

...Баттхерт - это не когда в интернете написали что-то некомфортное. Баттхерт - это со всего маху задницей об лед!

В час ночи пришла гениальная мысль:
- Давай пить ром, есть солонину и чувствовать себя пиратами!
- А я и так себя пиратом чувствую, когда софт качаю.
- Ну так, для антуража.
И мы пошли пить ром :)

...Инквизиторы, оставшиеся без работы, ушли в тренеры по фитнесу. И все так же продолжают убеждать гре... эээ... клиентов, что все это делается для их же очищения и исправления.

Одностишие:
Он не боялся крови только в стейке.

- Слушай, у тебя есть тонкая фанерка или толстая картонка?
- Да вон за шкафом стоит, а тебе зачем?
- Ящик с чаями разгородить, сам же говоришь, что путаешься. В одной половине черный, в другой зеленый.
- Хорошая мысль, надо заняться.
- И наклеить на одну сторону Вейдера, а на вторую Йоду. Для наглядности.

Олька играет:
- Я не подушка! Я заяц!
- Так была же подушка?
- А теперь я без наволочки! И я заяц!
- То есть заяц в наволочке - это подушка?
- Да!
Фигня ваши дзэнские коаны по сравнению с разыгравшимся ребенком :)
isgerdr: (я)
С коллегами, у которых тоже дети, обсудила, в сообществе высказалась, теперь и здесь выскажусь.
Меня задолбали сокращенные-адаптированные-пересказанные версии книг! Нет, я все понимаю. Я понимаю, что иные сказки в полной своей версии - тот еще трэшачок. Или как минимум напичканы сложными для современного ребенка пассажами, это взрослый филолог может оценить красоту всех этих диалектизмов и специфики конкретного рассказчика, а ребенок во всем этом увязнет. Я также понимаю, что переиздаются многие издания советских времен, где у того же Андерсена религиозную составляющую резали только так. Но всему же есть пределы!
Читаем с Олькой книжку. Большая, красивая, с отличными иллюстрациями и хорошей многообразной подборкой сказок, как народных, так и литературных. В общем, заглядение. И тут я натыкаюсь на "Снежную королеву". Точнее, на жалкие остатки оной. Потому что гений-составитель вырезал оттуда ВСЕ странствия Герды! То есть это выглядит так: Герда отправилась искать Кая, встретила ворона, он познакомил ее с северным оленем, ну и вперед к финалу. Хлеще была только "книжка-панорамка", где основные сюжетные вехи остались, но именно вехами: Герда пошла туда, потом туда, встретила тех, тех и тех, а потом нашла Кая. Что из этого должен понять ребенок - остается загадкой. Кстати, мы с Олькой "Снежную королеву" уже читали, и ей очень понравилось. И читали мы практически полный вариант - репринт с советского издания. То есть без ангелов и псалмов, но вполне со всем остальным. Положим, без ангелов с псалмами я и сама обойдусь, сказка все-таки в первую очередь об упорстве и самоотверженности. Но, в общем, факт есть факт - трехлетний ребенок всех принцев и разбойников с большим интересом выслушал.
Ну ладно, допустим, по логике составителя разбойники - это страшно, а история про свадьбу принцессы - это непонятно. Но тогда как прикажете объяснять, что рядом в том же сборнике стоит "Русалочка", несколько сокращенная, но без малейших пропусков в сюжете? От нее, кстати (опять же от полной версии) Олька сбежала еще на описании шторма, сказав, что страшно. А дальше там все как полагается - и нож, которым Русалочка должна убить принца, и ее смерть, и превращение в дочь воздуха. Не говорите мне, что это проще и няшнее, чем "Снежная королева". Кстати, в том же сборнике есть и "Красавица и чудовище", и замороченные арабские сказки, в общем, логика составителя от меня ускользает.
Или вот еще сборник, на этот раз только русские сказки. Отличные сборник, небанальная подборка, хорошие юморные иллюстрации (разве что маловато их и сюжет они иногда опережают) - но "Волк и семеро козлят", единственная из всех, в кастрированной версии! Сюжет: коза ушла, пришел волк, козлята по голосу и по неправильным словам песенки его узнали и не впустили. Все, хэппи энд. Моя трехлетняя дочь сильно удивилась такой версии и сказала, что то, что волк съел козлят, совсем не страшно, все ведь хорошо закончилось.
Про все эти книжки-игрушки, панорамки, книжки с наклейками и прочее, где ради дизайна вылетают целые куски, я вообще не говорю. Благо этап практически пройденный, Олька уже нормальные книги воспринимает. Даже сама иногда пробует что-то разбирать.
Так вот, я одного не могу понять. Ну хорошо, решили, что вот эта сказка для целевой аудитории сложная или страшная. Так нафига ж ее ставить в сборник вообще? В мире огромное множество сказок на любой вкус и любой желаемой степени трэшовости или няшности. Ну собери ты сборник исключительно из мира, любви и розовых единорогов, и возрадуйся! А такие огрызки - ни уму, ни сердцу.
Кстати, адаптированные тексты для изучающих иностранный язык я тоже не очень понимаю. Одно дело чисто учебный фрагмент, когда студенты, скажем, прошедшее время еще не проходили, и кусок классики пересказывается в настоящем. Но уж если взялся читать тексты - читай как они написаны. Опять же, на большинстве изучаемых языков литературное наследие огромно, уж можно под разный уровень сложности подобрать.
Пошла дальше искать репринты советских изданий сказок.
isgerdr: (я)
Последнее время короткие заметки предпочитаю делать вконтакте. Соберу, что ли, сюда кое-что.

Общаюсь с Драгом в пору адского аврала у него на работе.
- Слушай, ты вроде кепку хотел. У тебя какой размер головы?
- А я знаю? Как его вообще меряют?
- Ну, берешь сантиметр...
- И где я тебе на работе возьму сантиметр?
- В отсутствие сантиметра берешь веревочку...
- Если тут будет веревочка, я на ней же и повешусь от этой работы!

Общаюсь с Олькой по телефону после ее визита к врачу с бабушкой:
- Оль, ну как самочувствие твое?
- Доктор сказала - на елку можно!
- Это хорошо. Погуляли с бабушкой немного?
- Доктор сказала - гулять пока нельзя!
- Эх, жалко, ну что делать. Смотри там, бабушку слушайся и не пищи!
- Доктор сказала - немножко баловаться можно!
Правильно, главное - теоретическую базу подвести :)

Вечер. Чадо спит, я понимаю, что меня саму уже конкретно выключает. Говорю Драгу, читающему френдленту - мол, ты как хочешь, а я спать. Он начинает тихо напевать:
- Спят усталые имперцы, клоны спят... Порубили всех джедаев, как котят...
Спалось мне в ту ночь отлично :)

По случаю холодов и не так давно истребленной Олькиной простуды гулять не особо выходит. Возникла идея покататься по городу и посмотреть иллюминацию. Зову Ольку:
- Оль, поехали иллюминацию смотреть!
- Поехали! А папа с нами?
- Папа не очень хорошо себя чувствует, он дома останется, - и в сторону: - У папы еще рейдеры не добиты.
На самом деле, Драг вполне честно простужен, но да, я наркодилер и вручила любимому супругу четвертый Фоллаут. Олька, кстати, тоже весьма интересуется. Особенно ей нравится псина :)

Ну и сегодняшнее. Решили, что надо бы Драга отправить к лору.
- А как фамилия того врача, что Ольку лечила? Она взрослыми занимается?
- Занимается, фамилия ее Кадах.
- Ясно. Сомнамбулический поиск неведомой Кадах.
isgerdr: (я)
Меня еще с бездетных времен повергает в некоторое замешательство склонность иных родителей заносить в анналы практически все высказывания чада в их первозданном виде. В большее замешательство меня повергает только склонность это цитировать в общении с давно уже совершеннолетним чадом, ну да это отдельная история.
Если вы ткнете тэг "Олька" в моем журнале, вы найдете, среди прочего, некоторое количество высказываний моей трехлетней дочери. Но в подавляющем большинстве случаев они записаны нормальным русским языком без имитации ее произношения. Хотя оно, понятное дело, несовершенно - Олька картавит и не выговаривает К и Г, разве что эпизодически. Ну, в три года иметь кашу во рту вполне нормально, Олька говорит, пожалуй, даже вполне себе хорошо. Несовершенства ее произношения важны для логопеда, но не для истории - разве что из-за этого получилось что-то очень смешно звучащее. Ну, например, когда я объясняла ей про разницу между хорьком и сурком, она создала из них двоих зверя под названием "хурёк" и ужасно веселилась. А теперь представьте это в произношении картавящего трехлетнего ребенка. Но дотошно транскрибировать все огрехи произношения - не вижу смысла.
У меня, плюс ко всему, профдеформация. Я вполне понимаю законы артикуляции, по которым возникает та или иная ошибка произношения. И автоматически у себя в мозгу беру нужные поправки. Я же даже не воспроизведу, как именно говорит Олька - я воспринимаю содержание и формулировки ее речи. И вот когда это содержание и эти формулировки мне кажутся интересными - я записываю. В конце концов, в многочисленных книжках для родителей отдельно рекомендуют не подражать детской речи ("нянин язык" для совсем малышей не в счет, но и он должен своевременно закончиться), потому что взрослый должен быть примером и ориентиром. Да я сама вижу - Олька очень старается говорить правильно, всегда повторяет за мной или хотя бы пытается, если я ее поправляю. Сегодня отдельно спросила у меня, как же все-таки выговаривается это самое Г. Подумала, попробовала, радостно сообщила: "А! Вот так горлышком надо!". И действительно почти чисто сказала "глина" (мы рассматривали картинку с мастерской гончара). Мне вот это ценнее, чем протоколирование огрехов.
Повторюсь, я понимаю запись смешных или необычных фраз ребенка. По содержанию. Я понимаю, когда из-за искаженного произношения или недослышки получилось что-нибудь смешное или двусмысленное. Но тщательно заносить в анналы все, что порождено просто несовершенством речевого аппарата - не понимаю. Оно, конечно, я тот еще мутант и младенца считаю не до конца проявленным в реальность, "настоящим" для меня становится уже подросший ребенок, но все же. Лично мне, например, из моего раннего детства определенно интереснее какие-то необычные формулировки, чем простая фраза, превращенная моим недоразвитым речевым аппаратом в абракадабру.
Заметим, кстати, что Чуковский в прекраснейшей "От двух до пяти" транскрибировал особенности произношения крайне редко, в основном в детских стихах, где слово искажалось для ритма. А вот уж более внимательного слушателя детской речи поискать.
isgerdr: (я)
История первая.
Еду вечером по центру, на заднем сиденье Олька в кресле. В расцвете повторюшного возраста, надо заметить. Из правого ряда выскакивает такси без левой фары (то есть ко мне оно "слепой" стороной и очень плохо видно), достаточно жестко подрезает и укатывается. Я на рефлексе рявкаю "Дебил одноглазый!". Разумеется, с заднего сиденья тут же поинтересовались: "Чего дебил одноглазый?". Даю себе очередное обещание следить за базаром, набираю воздуха и начинаю растолковывать, что я рассердилась, потому что вон у той машины нет одной фары, из-за чего ее трудно увидеть, а ее водитель ездит очень неаккуратно... Разумеется, на каждом этапе задается еще миллион вопросов, в общем, обсуждения того такси чуть не до дома хватило.
История вторая.
Опять же еду, Олька на заднем сиденье, я слушаю "Наше Радио". Олька в то, что раздается из колонок, пока не особенно вникает, обращает внимание только на очень четкие ритмы или на повторяющийся текст. Например, "Я хочу быть с тобой" или "Беспечный ангел" ее заинтересовали, спрашивала, про что там. Да, кстати, в свои три года Олька знакома с понятием лирического героя - услышав от меня или в записи песню от первого лица, всегда спрашивает, кто и кому это поет. А еще она тут под "Письмо" Цоя принялась подпевать партии ритм-гитары на "мя-мя-мя" :) Но это присказка, сказка впереди. В общем, по радио идет хорошая старая песня группы Крематорий про Таню. Которая "а у Тани на флэту был старинный патефон". А с некоторых пор, надо заметить, Наше Радио усилило бдительность в плане ненормативной лексики и старательно ее запикивает. Так что... "я стою в крутом раздумье среди потных и мокрых рыл, священной злобой возвышаясь над скопленьем ПИИИИИИП!". Вот честное слово - был бы там нетронутый исходный текст, я уверена, что Олька и внимания бы не обратила, ибо, повторюсь, тексты она не особо слушает. Но узнать, что это там пискнуло, было совершенно необходимо! "Понимаешь, дядя там на самом деле говорит плохое слово. Он в общем-то не рассчитывал, что эту песню будут слушать дети. А радио слушают все, поэтому вместо этого слова там такой вот писк". Объяснила чаду понятие цензуры, называется :)
История третья.
Опять центр, опять Олька в автокресле. Потихоньку ползем в затыке перед светофором. Тут на дорогу вылезает какой-то невнятный тип, который то ли пытается инсценировать наезд на себя, то ли просто из реальности отчалил. Короче, идет прямо на машину и даже пытается на нее возлечь. Скорость околонулевая, а после его появления я и вовсе останавливаюсь. Тип, видимо, понимает, что изобразить наезд на себя стоящей на месте машины, да еще практически под носом у патруля, вряд ли выйдет, и исчезает. Ольку, естественно, очень интересует, что это вообще было. Нет, я полностью осталась в цензурных рамках, хотя это было непросто. Благо, про явление пьянства я ей недавно рассказывала.
- Ну вот помнишь, в "Леопольде" мыши упали в цистерну с пивом, стали пьяные и начали глупые песни петь?
- А! Дядя выпил много пива!
Ребенок сам все понял :)
isgerdr: (я)
Посетила меня тут идея спеть Ольке "Предание" Йовин. Кто в теме, напомню - это которое "На высоком холме древний замок стоит", кто не в теме - вот текст: http://musiccircle.ru/Jovin/Predanie.htm. Олька внимательно выслушала, долго выясняла непонятные ей моменты (в частности, я как раз ей объяснила про фазы луны). Потом говорит:
- Мы туда поедем.
- Как знать, как знать, может, и правда случится.
Замок в песне-то, конечно, вымышленный, но, думаю, Олька подрастет - поездим мы с ней по разным интересным местам. Олька задумывается и выдает:
- А перед замком есть большая церковь. И там тоже нет людей.
Эээ...

Олька

Jul. 19th, 2015 09:45 pm
isgerdr: (я)
- Ты сядь рядом, а то мне страшно.
- Тебе страшно? Чего?
- Когда темно, все вокруг в зверей превращается.
- Так ты не бойся. Они же понарошечные, а ты знаешь, что на самом деле это дерево или занавеска.
- Они не хотят так жить - понарошечными.
Этому ребенку еще нет трех лет.
isgerdr: (я)
Как большинство матерей, я читаю дочери книжки. И периодически лезу на фейспальму. Ладно, оставим тему опечаток, странной пунктуации и жутких расцветок, а также вездесущих позитивно-румяных рож, вне зависимости, нарисована у нас тут девочка Аленушка, поросенок, волк или Бармалей, ибо воплей про это полна сеть. У меня свои поводы для бухтежа есть.
Во-первых, есть категория книг, которые я называю "сочиняли всей редколлегией за ночь до дедлайна". Ну вы поняли. Ниочемные истории, стихи с рифмой "палка-селедка"... В основном этим страдают самые малышовые книжки. Я понимаю, что они в большей степени игрушки, целевая аудитория читать не умеет и вообще в основном их грызет, но если уж у вас там есть текст - пожалейте хотя бы мозг читающего родителя! А то попался мне тут шЫдевр. Все хочу перепечатать или даже переснять в назидание, ибо это нечто. Как обычно, просвещаем малышню про разных животных. Из толстой страницы можно вынуть силуэт животного и узнать про издаваемые им звуки. Взрыв мозга номер раз: попугай у нас, оказывается, издает "чик-чирик", жираф хрумкает, а обезьяна хохочет. Ладно. По указанному зверью у нас действительно со стандартными звукоподражаниями туго. Но там же еще СТИХИ. Рифма "усы - воды" еще из хороших. Под конец редколлегия рифмовать устала вообще:
Зебра - лошадка в полоску.
Черно-белые спинка, грива и челка.
Это типа стихи, ага. Но убил и закопал меня тапир. Ну вы понимаете, да, русскому ребенку без знаний о тапире ну никак не обойтись. Знания предлагаются следующие:
На мордочке тапира хоботок.
Ныряет под воду этот милый зверек.
Исчерпывающе. И да, это тоже типа как стихи. Когда Олька научилась говорить, от чтения ЭТОГО я косила под любыми предлогами. А потом шЫдевр и вовсе куда-то завалился. В общем, туда и дорога.
Во-вторых, граждане книгоиздатели, вы задрали резать тексты! Я понимаю, что сделать книжку в форме игрушки или с кучей картинок прикольно, но это ж не повод выкидывать полстраницы "Тараканища"! У детей, знаете ли, отличная память, и разнобоя в текстах они не поймут совсем. Другая крайность - на иллюстрациях экономят и впихивают на страницу гору текста, в итоге ребенку, которому буквы пока ни о чем не говорят, банально скучно пять минут пыриться в одну картинку. Что там Чуковский говорил про иллюстрацию к каждому эпизоду? Распечатать и книгоиздателям на стенку! Не далее как сегодня читаю Ольке "Муху-Цокотуху". Первая картинка - уже с изображением праздника. Логичный вопрос от моей дочери, а где же картинка с денежкой, которую муха предварительно нашла. Вообще, соотношение текста и иллюстраций - это отдельная печаль. Ну если у нас текст, как комар "муху за руку берет и к окошечку ведет" - на кой рисовать персонажей на ветках куста без малейших признаков окон? Или вот очень возмутивший Ольку момент: в одном из изданий "Телефона" эпизод, где крокодил просит прислать калоши, сопровождается изображением полной тарелки галош. Ребенок вполне резонно не понял, чего это он просит калош и говорит, что все уже съели, когда это не так. Я вывернулась, объяснив, что крокодил хитрит и хочет получить побольше :) С тех пор каждое прочтение того издания сопровождалось торжествующим "А-а, хитрый крокодил!". Но все ж таки - слабО на текст смотреть при создании иллюстраций?
Ну и в-третьих - это уже не столько бухтеж, сколько курьезный момент. Иллюстраторы регулярно пытаются осовременить реалии старых книг в благом стремлении сделать их узнаваемыми. Но получается смесь бульдога с носорогом. Ну вот на кой в "Мойдодыре" современный электрический утюг, удирающий от главного героя в компании кочерги и самовара? Все равно есть вещи, которые современному ребенку надо объяснять, уж я как-нибудь и с чугунным утюгом разберусь. По крайней мере, была бы целостная картина определенной эпохи. Еще бы городового в "Крокодиле" в современной форме нарисовали (хотя не удивлюсь, если уже). Или - чтобы отлипнуть от Чуковского - есть у Агнии Барто двустишие: "Горит на солнышке флажок, как будто я огонь зажег". И нарисован российский триколор. Который с огнем может проассоциироваться только при оооочень богатой фантазии. А красный, изначально задуманный, флажок для целевой аудитории вообще никак с государственной символикой не связан, а связан просто с яркостью и размахиванием. А про триколор мне пока что детские стихи неизвестны :)
Мораль: где-то там были мои детские книги...
isgerdr: (я)
Я со смеху помру с этим ребенком. Иногда, во всяком случае.

Прочитала ей тут стих:
- Где ты была сегодня, киска?
- У королевы у английской.
- Что ты видала при дворе?
- Видала мышку на ковре.
Ребенок в восторге и требует на бис. Раз десять подряд. Кстати, она любой произносимый художественный текст - песню, стих, сказку - называет песнями. В общем, мне надоедает, я предлагаю: "А давай теперь сама!". Ну не вопрос, чадо запомнило. Хотя, конечно, английскую королеву Олька не осилила и произносит "наблизкой".
- Ан-глий-ской. Есть такая страна - Англия. Может, поедем как-нибудь. И вот там - английская королева.
Уже засыпая, Олька рассуждает сама с собой:
- Такая страна - Англия. И там киска живет. И королева живет. И она близко, киска боится и не выходит.

Еще тут цирк был. Ездили в поликлинику. А там наши любимые платные парковки. И именно в этот день система оплаты с мобильного наглухо заглючила. И паркомат еще поди найди. В общем, я изрядно зла, так что, увидев этот паркомат, базар не фильтрую и выдаю: "А, вот он где, зар-раза!". Ну да, непедагогично, знаю. В общем, останавливаю машину, иду оплачивать. Возвращаюсь - свекровь мне рассказывает, что моя реплика у Ольки сложилась с привычкой прабабки теми же словами ругаться на лезущих в дом кошек, в итоге чадо выдало:
- Вот зараза, кошки пришли, мешают ехать!
isgerdr: (я)
Елки, три месяца назад меня парило, что этот ребенок говорит на древнепокемонском. Момент перехода не отследила даже я. Ребенок говорит не то что по-человечески, а сложными конструкциями!
Я приехала из города. Олька укладывается спать.
- Оля сидела-сидела, и мама нашлась. Приехала.
Еще из вечернего:
- Включи свет, чтобы мухи ползали!
Это я, когда у Ольки внезапно возникло желание спать при свете, стала объяснять ей, что мухи будут ползать и мешать спать. Мух на даче уйма. Ну вроде объяснила, во-первых, что даже в темноте Оля никуда не девается (ее беспокоило, что "Олю не видно"), а во-вторых, что мух нам тут не надо.
Кстати, она уже просекла, что видит лучше меня. Идем мимо орешника:
- Дай орешек!
- Да их вроде и нету уже, я не вижу.
- Возьми на ручки, Оля достанет!
Да, орехи она не ест, но очень любит их собирать.
Еще номер. Олька проснулась после дневного сна, собираемся идти вниз. Заглядывает в соседнюю комнату, где у нее игровая территория:
- Захватим поильничек, чтобы кошки не забрали!
Почему его должны были забрать именно кошки, я так и не поняла :)
Ну и просто милое:
- Подержи за ножку, чтобы Оля заснула.
Мимими :)
isgerdr: (я)
Некоторое время назад чадо осмыслило, что, помимо ее котлеток-супчиков-творожков, на свете существует куча всякой другой интересной еды. Водится она в тарелке у взрослых. [livejournal.com profile] kyellinn была свидетелем - мы с ней благополучно ели роллы, чадо играло с хохломской деревянной ложкой. В том числе под столом. Вдруг из-под стола высовывается рука с ложкой и делает ГРЕБ в место предполагаемого нахождения роллов, вдруг чего пристанет :)
Так вот, в связи с разыгравшимся пищевым интересом я регулярно изымаю у чада неподобающие продукты. Тем более что у Ольки новая еда частенько проходит со спецэффектами, и имела я в виду потом эти спецэффекты изводить. А я ж питаюсь и колбасой, и сладостями, и приправы активно использую. Так что неположенное изымается с пояснением "маленькие детки такое не едят". Девушка у меня в целом законопослушная, так что особых препирательств не возникает.
И вот устроили мы семейный обед по случаю нашей годовщины свадьбы. Олька тоже с нами. Садится за стол и тут же хватает кусок сыра:
- Это детям можно!
И не поспоришь :)
isgerdr: (я)
Чадо резко научилось говорить, и теперь здесь, видимо, будут возникать традиционные хроники результатов :) Спокойно, доставать вас особенностями младенческой фонетики я не собираюсь.
На стене кухни висит швабра. Олька балуется - раскачивает ее.
- Оля, не шали! А швабру уронишь?
Отходит от швабры, назидательно тычет пальцем:
- Стоять!
Задумалась, что что-то не то:
- Сидеть!
Все равно не то. С третьей попытки ребенка осенило:
- Висеть!

Profile

isgerdr: (Default)
isgerdr

July 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios