![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Разговорчики в строю, или выжимка из вконтакта
- Смотри, какой у меня забор! Смотри, какие у меня ворота!
- Так, я не поняла, у тебя тут Фоллаут или "Веселая ферма"?
- У меня "Веселая ферма" в постапокалипсисе!
...Давно заметила тенденцию: готовящая женщина, вне зависимости от уровня навыков, задействует ровно столько кухонных принадлежностей, сколько ей надо. Готовящий мужчина, точно так же вне зависимости от уровня навыков, уделает все, что найдет в кухне. А сегодня пришло в голову, что при одном и том же результате у них будут разные причины! Потому что холостяк, умеющий абсолютный выживательный минимум, возьмет емкость, сочтет неподходящей, возьмет другую и так далее. А шеф-повару жизненно необходимо отдельно нарезать вот этот ингредиент вот на этой доске, а вот этот обжарить вот на этой сковородке. А итог один - уделано все, что было в кухне :)
Когда заканчивается чай в пакетиках, мы вспоминаем, что в кабинете есть рассыпной чай и заварочный чайник. Хлеба нет - едим пирожные :)
Памятка юному диверсанту.
1. Между тремя часами ночи и пятью часами утра возжелать общения.
2. Сомнамбулической походкой прибрести к родителям.
3. Улечься на голову маме.
4. Нет, папе.
5. Нет, опять маме.
6. Обидеться на пресечение ползаний по кровати.
7. Сбивчиво и с наихудшей возможной дикцией изложить историю про пластилиновых Тома и Джерри, на переспрашивания не реагировать.
8. Задремать на голове у кого-нибудь из родителей.
9. Решить уйти досыпать к бабушке.
10. Блаженно дрыхнуть кверху попой, пока сонные родители собираются на работу.
Готово!
На отмечании дня рождения коллеги при раздаче пирога с мясом уронили один кусок точно на чей-то телефон.
- Чей телефон?
- Мой, что случилось?
- Он тут немного пострадал. На него упал мясной пирог.
- Кто упал на телефон мясным пирогом?!
...Баттхерт - это не когда в интернете написали что-то некомфортное. Баттхерт - это со всего маху задницей об лед!
В час ночи пришла гениальная мысль:
- Давай пить ром, есть солонину и чувствовать себя пиратами!
- А я и так себя пиратом чувствую, когда софт качаю.
- Ну так, для антуража.
И мы пошли пить ром :)
...Инквизиторы, оставшиеся без работы, ушли в тренеры по фитнесу. И все так же продолжают убеждать гре... эээ... клиентов, что все это делается для их же очищения и исправления.
Одностишие:
Он не боялся крови только в стейке.
- Слушай, у тебя есть тонкая фанерка или толстая картонка?
- Да вон за шкафом стоит, а тебе зачем?
- Ящик с чаями разгородить, сам же говоришь, что путаешься. В одной половине черный, в другой зеленый.
- Хорошая мысль, надо заняться.
- И наклеить на одну сторону Вейдера, а на вторую Йоду. Для наглядности.
Олька играет:
- Я не подушка! Я заяц!
- Так была же подушка?
- А теперь я без наволочки! И я заяц!
- То есть заяц в наволочке - это подушка?
- Да!
Фигня ваши дзэнские коаны по сравнению с разыгравшимся ребенком :)
- Так, я не поняла, у тебя тут Фоллаут или "Веселая ферма"?
- У меня "Веселая ферма" в постапокалипсисе!
...Давно заметила тенденцию: готовящая женщина, вне зависимости от уровня навыков, задействует ровно столько кухонных принадлежностей, сколько ей надо. Готовящий мужчина, точно так же вне зависимости от уровня навыков, уделает все, что найдет в кухне. А сегодня пришло в голову, что при одном и том же результате у них будут разные причины! Потому что холостяк, умеющий абсолютный выживательный минимум, возьмет емкость, сочтет неподходящей, возьмет другую и так далее. А шеф-повару жизненно необходимо отдельно нарезать вот этот ингредиент вот на этой доске, а вот этот обжарить вот на этой сковородке. А итог один - уделано все, что было в кухне :)
Когда заканчивается чай в пакетиках, мы вспоминаем, что в кабинете есть рассыпной чай и заварочный чайник. Хлеба нет - едим пирожные :)
Памятка юному диверсанту.
1. Между тремя часами ночи и пятью часами утра возжелать общения.
2. Сомнамбулической походкой прибрести к родителям.
3. Улечься на голову маме.
4. Нет, папе.
5. Нет, опять маме.
6. Обидеться на пресечение ползаний по кровати.
7. Сбивчиво и с наихудшей возможной дикцией изложить историю про пластилиновых Тома и Джерри, на переспрашивания не реагировать.
8. Задремать на голове у кого-нибудь из родителей.
9. Решить уйти досыпать к бабушке.
10. Блаженно дрыхнуть кверху попой, пока сонные родители собираются на работу.
Готово!
На отмечании дня рождения коллеги при раздаче пирога с мясом уронили один кусок точно на чей-то телефон.
- Чей телефон?
- Мой, что случилось?
- Он тут немного пострадал. На него упал мясной пирог.
- Кто упал на телефон мясным пирогом?!
...Баттхерт - это не когда в интернете написали что-то некомфортное. Баттхерт - это со всего маху задницей об лед!
В час ночи пришла гениальная мысль:
- Давай пить ром, есть солонину и чувствовать себя пиратами!
- А я и так себя пиратом чувствую, когда софт качаю.
- Ну так, для антуража.
И мы пошли пить ром :)
...Инквизиторы, оставшиеся без работы, ушли в тренеры по фитнесу. И все так же продолжают убеждать гре... эээ... клиентов, что все это делается для их же очищения и исправления.
Одностишие:
Он не боялся крови только в стейке.
- Слушай, у тебя есть тонкая фанерка или толстая картонка?
- Да вон за шкафом стоит, а тебе зачем?
- Ящик с чаями разгородить, сам же говоришь, что путаешься. В одной половине черный, в другой зеленый.
- Хорошая мысль, надо заняться.
- И наклеить на одну сторону Вейдера, а на вторую Йоду. Для наглядности.
Олька играет:
- Я не подушка! Я заяц!
- Так была же подушка?
- А теперь я без наволочки! И я заяц!
- То есть заяц в наволочке - это подушка?
- Да!
Фигня ваши дзэнские коаны по сравнению с разыгравшимся ребенком :)