"Детиэтощасте"

[isgerdr]

Я не знаю, откуда берется народ, который, сам обзаведясь детьми, немедленно начинает агитировать всех окружающих сделать то же самое. Не встречала. Но если такие есть, я их не понимаю. Сама я, наоборот, как и в отношении всех эпохальных решений, скорее предложу очень сильно подумать, надо ли оно.
Есть такая фраза: "Семья заменяет всё. Поэтому сначала подумайте, что вам важнее - всё или семья". Так вот, это правда. С детьми так точно. Не вопрос, Олька уже превратилась в классического кавайного младенца с более-менее осмысленным взглядом и обаятельной беззубой улыбкой, от которой я таки таю и не могу не улыбнуться в ответ, но... Но.
Представьте себе, что вас поместили в некую комнату, пусть даже очень клевую, или вручили вам некий объект, пусть даже очень ценный и замечательный, и сказали: "Теперь ты будешь радоваться только этому, все остальное больше не должно иметь значения". Нравится перспектива? Мне вот как-то не очень. Умом я понимаю, что это пройдет, но изнутри ситуация выглядит именно так. И это, скажу я вам, пушной зверь песец. Мне не хватает сентиментальности и восторженности, чтобы в достаточной мере заряжаться энергией от ребенка, и не хватает свободного мозга, чтобы заряжаться ею от чего-то еще. Вот в ЖЖ собралась написать, и то хлеб. А от четвертой главы написала полстраницы и застряла, и меня это бесит.
И да, я не зря пишу "поместили", "вручили", "сказали" - я по-прежнему воспринимаю появление Ольки как результат действия неких внешних факторов. Ну не могу я соотнести и свести в единую последовательность свое пузо, шлепнутого мне на грудь лягушонка и кулек, выданный мне день спустя с пояснением, что вот это называется "мой ребенок", о котором я теперь буду заботиться. Да-да, вот такой я моральный урод, незнакомый с материнским инстинктом. С целью сохранения крыши на месте я предпочитаю думать, что Олька, скажем так, выдана мне на воспитание дорогим мирозданием. Будем, значит, воспитывать, глядишь, подружимся. Она ж все-таки клевая.
А вообще, похоже, посетило меня классическое "горе от ума", порожденное о...очень богатым внутренним миром, ага. Нет бы мозгу отойти в сторонку за ненадобностью, уступив место инстинктивно-эмоциональной части - он сидит где сидел и ноет, что для ухода за младенцем двух классов церковно-приходской школы более чем достаточно, и нафига, спрашивается, было все это образование, увлечения и прочее, если теперь это совершенно некуда девать? Еще одна пакость в том, что по сценарию "матери-трудоголика" пойти тоже не получается - специфика работы предполагает ее выполнение точно по времени. Хотя, кажется, скоро пойду скрестись лапкой и предупреждать коллег, что во время Ольгиной "прогулки" на балконе на меня можно рассчитывать. Ну или если вдруг есть что-то очень долгосрочное, что не сильно привязано ко времени...
Короче, бардак. Будь я чуть посентиментальнее и, не могу найти другого слова, поинстинктивнее - нырнула бы в заботу о ребенке и не парилась. Будь я чуть посильнее - находила бы отдушину в работе. А может, и нет. Может быть, тогда были бы какие-то другие грабли. Умом я это прекрасно понимаю, но все равно пытаюсь искать тот фактор, который мог бы что-то радикально поменять. Но, скорее всего, это только вопрос времени.
Нет, поймите меня правильно - я о принятом решении не жалею. В конце концов, нет смысла жалеть об уже принятом решении, тем более заведомо необратимом. Я решила родить ребенка, я этого ребенка получила. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что мое "хочу ребенка" как-то не вполне включало в себя этап младенца - значит, этот период надо просто пережить, и еще чтобы мы обе об него не испортились. А так дети - это счастье, дааа :)))

Comments

[darena.livejournal.com]

Поскольку родила примерно тогда же (ПДР был вровень с твоим, но мелочь выскочил на четыре дня раньше) - отмечаюсь по впечатлениям...
У меня немножко иначе по исходнику, т.к. у меня мальчик и с ним априори сюсюкать не айс, чтобы стилистом не вырос... плюс я рожала сама, причем в два дня с залезанием на стенку и разнообразной физиологией... и тут уже отношение к дитяте как у русского дедушки к освобожденной Праге.

Меня колбасило первый месяц, когда у мелочи болталась бошка и спал он от случая к случаю... а мне доставалось по два часа на сутки и к утру я была готова раздолбать весь город и всех его жителей ибо они не бодрствовали вместе со мной... я тогда по ночам ходила с малышом на руках и методично вспоминала всякие стажировки и гулянки типа "сегодня вспоминаем лето 2008, Балатон" итп. и ааа не видать мне Балатона как ушей своих.
На втором месяце я попыталась написать рецу на сборник статей и поняла, что мысли не ворочаются ваще и что мне проще написать статью про пампера и ту фигли т.к. я утратила банальное знание банального русского синтаксиса и предложения строить не умею.
На третьем месяце я обнаружила, что эсли отъехать на час купить себе сапожки, то сапожки побоку патамучта тянет трясти погремушкой и как там дитятя...

Меня спасает А) чтение, во время кормежек освоила много всего интересного и теперь жду каждую кормежку как не знаю что В) опять-таки, тот факт, что с мальчиком скорее дружить, чем каваиться С) реальность, которой предостаточно и которая интересна ввиду своего абсурда (всякие там очереди в поликлинику, цены на детские шмотки итп) то есть драйва дает именно быт. D) бешеный темп, в котором я жила прежде и установка "наскакалась к 30 годам, пора и пардону"... то есть пока мелочь маленький, я отдохну от поездок и попрыгушек, а там с новыми силами за старое... Е) прежние игры в куклы, а я любила... F) имхо внутренний мир никуда не деваеццо, а от перерыва ему тока получшает, это как поле под паром...

Ну то есть для меня малыш скорее не "ути-пути-детка-конфетка", а новый основательный друг со своим характером... ну то есть он пока русский не очень освоил, но я когда венгерский начинала учить, первые года четыре говорила так же... а так янещитаю, что он в чем-то примитивнее меня, я его воспринимаю скорее как эмигранта в процессе натурализации.

Но это не ответ на пост, а так скорее тезисами впечатления... ну то есть материнство безусловно жесть, но звонкая и веселая жесть и прорвемся!!!

[isgerdr.livejournal.com]

Ну дык и у меня не столько вопрос, что делать, сколько тоже впечатления :) Прорвемся, куда нафиг денемся. У меня, по счастью, ребенок на данный момент весьма самодостаточный, так что временами мы совершенно идиллически занимаемся каждая своим делом - она коврик изучает, я читаю :)

[darena.livejournal.com]

Штука в том, что мы обе из "тридцатилетних мамаш"... ну то есть из тех, кто идет на этот шаг уже сознательно, но при этом тридцать лет не есть последний шанс и как бы остается ощущение, что еще пара лет спасла бы гиганта мысли и подарила бы гиганту лишние пару лет мысли.
Просто у меня мелочь появился аккурат в период, когда я в этой самой "интеллектуальной деятельности" разочаровалась и восхотела дать миру нечто более полезное, нежели статьи про местоимения... а в саморазвитие ради саморазвития я не верю.

А так по настрою - я еще одного точно родила бы, но не сейчас, а года через четыре... Главное, ведь когда вырастет, будет брутальным небритым дядькой, а пока все в будущем и взгляд на мир незамыленный. То есть его еще не успели испортить (а портят абсолютно всех) и за это я дружище Вовика ужасно уважаю.

[isgerdr.livejournal.com]

Не, у меня как раз такого ощущения нет, тем более что с научными штудиями завязала давно и прочно. И на еще одного точно не тянет в обозримом будущем :)

[darena.livejournal.com]

Так давай к нам или в ИМЛИ!!! Через пять лет разнообразных планов, грантов и изобретения велосипеда народ начинает хотеть размножаться в кроличьих масштабах :)))))) то есть суть я понимаю и во многом согласна, просто моя работа сделала меня бэшеным скептиком в отношении всего разумного и вечного...
сначала я хочу пива, многоденег и тачку
а потом повторить...хотя второе залезание на стенку все еще пугает в перспективе

[isgerdr.livejournal.com]

Хе-хе-хе :)