Сага об Исгерд

Оригинал, я подозреваю, узнаваем :)

Дремлет притихший северный город,
Экран ноутбука, и я еще молод,
Заказ необъятный, заказчик не спит,
А переводчик в словарь не глядит.
И тогда я взял чувака за плечо и тихо ему сказал:
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика!
Что ж ты в глоссарий не смотришь, зараза?
А он все писал и вот так улыбался.
Вижу, заказчик ошибку засек,
Претензию пишет, я тему просек.
И тогда я схватил чувака за грудки и закричал:
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика!
Синее небо над головой,
Зарплату не дали, послали домой.
Но все-то я видел, как наш конкурент
Проклятому гаду шептал «Мой клиент!».
И тогда я ему вслед заорал:
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика!
Выйду на крышу, смотрю на Аврору
И вспоминаю ту дальнюю пору,
Когда, еще молод, ночами не спал,
Предательский тот перевод исправлял…
И чисто по привычке я тогда кричу:
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика,
Я убью переводчика, я убью переводчика!

Сразу дисклеймер: если что, я это пишу не чтобы похвастаться, какая я крутая. Может, я правда чего не понимаю в этой жизни. Если сюда придут переводчики с соответствующим дипломом и внесут ясность - я буду признательна.
Так вот. Я не понимаю явления тематического перевода. И чем больше я работаю переводчиком, тем меньше я его понимаю. Да, несомненно, текст с горой медицинских или металлургических терминов выглядит страшно. И вызывает, действительно, искушение завопить "я гуманитарий и это не моя тематика". И "прикладники" порой так и вопят, в той или иной форме.
Но я "фундаменталист". Переводчика я из себя сделала сама, меня этому особо не учили. Как по мне, основное правило перевода изложила тетя Нора Галь: фраза должна выглядеть так, как будно она изначально была написана на этом языке. Дальше детали и практика. И я не понимаю, чем текст о ремонте печи для выплавки алюминия (мой первый заказ, век не забуду) принципиально отличается с точки зрения языка от текста о новой коллекции модельера или от отчета об операции. Везде своя грамматика, синтаксис и стилистика. А если говорить о тех самых страшных терминах, то, пожалуй, иная медицина еще и попроще, чем косноязычная публицистика о производственных успехах. Потому что половина медицинских терминов вообще интернациональна, хвала латыни, а вторая половина имеет совершенно однозначные соответствия. С техникой посложнее, но наш основной поставщик технических текстов сам настоятельно требует обращаться к своему огромному глоссарию. На крайняк можно возопить к редактору.
Это, разумеется, относится к письменному переводу. Впрочем, лично мой опыт устного тоже оказался не так страшен. Опять-таки, в большинстве случаев сам переводимый не сильно склонен сыпать терминами, а изъясняется вполне человеческим языком, активно задействуя "вот это как его там" и жестикуляцию. Калужский семинар, конечно, был высокоспециализированным, но, во-первых, материалы докладов я же сама предварительно и переводила, а во-вторых, выглядело это зачастую так:
Докладчик: syndrome transfuseur-transfusé...
Я, докладчику: можно расшифровку?
Докладчик, мне: Синдром, при котором у эмбрионов общая система кровообращения.
Я: (перевод расшифровки в зал)
Из зала: Фето-фетальный трансфузионный синдром.
Окей, термин есть, пользуемся. Мило улыбаюсь, мол, не обессудьте, я переводчик, а не медик. Зал относится с полным пониманием.
А возвращаясь к письменным переводам - повторюсь, для меня не существует качественного отличия между текстами разных тематик. Я любую глокую куздру переведу, если в словарях есть для нее соответствие или я могу его создать средствами языка. Ну да, существует определенная вероятность, что термин будет не особо употребимый или непонятный - но на то нам даны поисковики, редакторы, а также чувство языка. Ибо некрасивые самолеты не летают, а громоздкий термин со слишком многозначными частями не работает.
И да, поправка: для английского и испанского я все же в какой-то мере тематический переводчик. Потому что этими языками я владею хуже, и там, где начинаются нюансы, уже их не чувствую. Посему только общечеловеческое или типовое. С другой стороны, я бы не назвала "общечеловеческое" тематическим переводом. Это просто уровень среднего владения языком. А вот ситуация "про водопровод переводить умею, про дисбактериоз не умею" мне непонятна. Навыки-то там одни и те же - языковые. А отнюдь не сантехнические или медицинские.
Но, повторюсь, методике перевода как таковой меня никто никогда не учил. Может, я чего не знаю?

Да, я ж не говорила - я таки мать-ехидна, которая в Олькины год и три месяца вышла на работу. Правда, частично - только два дня в неделю. Так что частично ехидна :) С Олькой в это время сидит свекровь. И я этому очень рада, ибо я опухла сидеть дома. И мне очень нужно, куда себя применить. Состоятельность меня как матери покажет время. Состоятельность как домохозяйки - не смешите мои тапки. А состоятельность как переводчика у меня уже есть, и она мне очень ценна. А когда вечером радостное чадо лезет обниматься - это совсем не то, что целый день выдумывать, чем бы это чадо занять. Ну да я не о том.
На работе полным ходом создают новогоднее настроение. Поставили елочку (украсив сушками) и навешали везде бумажных снежинок. Кстати, повешенный мною еще до декрета высокомерный перс "кто цяй не пьет, тот цьмо!" так и висит :) Ну да я опять же не о том.
Сижу я, значит, за компом и время от времени посматриваю в окно. Не то чтобы там показывали что-то сильно интересное, мы в самой промзоне сидим, но на окне тоже висит парочка снежинок. Правда, чем-то они меня смущают. Присматриваюсь получше. Ага, снежинки, как же. Одна представляет собой конкретную такую пентаграмму, причем висит двумя лучами вверх. А во второй я с полным офигением узнаю... знак Бафомета. Причем просто-таки ювелирной работы, с кучей тонких деталей, очень характерным выражением и свечкой промеж рогов. По данным разведки, скреативил это замначальства. Я люблю свою работу :)))

Я тут вернулась с русско-французского семинара, проходившего под Обнинском, хотя номинально это был "семинар в Калуге". Народ обсуждал проблемы организации диагностики и ухода за детьми с пороками развития, а я, соответственно, все это переводила. Теперь я могу без запинки произнести "фето-фетальный трансфузионный синдром" и прочие ужасы. Но сейчас я не об ужасах, а о веселом.
Был среди французов такой Кристоф. Акушер-гинеколог. Очень позитивный дядька, хотя поначалу несколько дистанцировался. Но мое умение ругаться по-французски и пользоваться сленгом очень способствовало сокращению дистанции :) Так вот, Кристоф в какой-то момент стал рассказывать о своей работе в клинике в Страсбурге. Народ там подобрался вроде него самого, и развлекались они там всячески.
Например, однажды у их любимого руководства случился день рождения. Народ просочился в кабинет в пять утра и воссоздал там классическую ферму. С сеном, козой и курицей. Реакцию начальства история не сохранила. На вопрос русской части команды, как они протащили по Страсбургу козу, Кристоф спокойно ответил "так на машине же!". Куда этот скотный двор потом дели, опять же неизвестно.
Когда у того же начальства случился пятидесятилетний юбилей, Кристоф энд ко отожгли едва ли не круче. Эти гаврики закупили пятьдесят садовых гномов и расставили в кабинете. Представляете, приходите вы на работу, а у вас там пятьдесят садовых гномов. Бильбо Бэггинс, наверное, удивился меньше :)
А еще у них был любимый прикол. Когда предстоит какое-нибудь совещание, конференция или еще какое мероприятие с кучей докладов, каждому докладчику выдается слово, не имеющее ничего общего с темой мероприятия, и ставится задача ввернуть его в доклад так, чтобы публика ничего не заметила. Кого спалили, тот проиграл. Допустим, доклад по акушерским вопросам, а слово - "куропатка". И выкручивайся как хочешь. Кристоф решил это повторить и сейчас, в итоге участники семинара по диагностике пороков развития получили задание ввернуть в доклад ракеты, Гагарина и Циолковского. Последнее особенно жестоко - это ж еще надо выговорить! Народ, что характерно, справился, хотя русская публика явно не поняла, чего это французская делегация под столом валяется :)

Всплыло как-то в комментах, решила и у себя написать.
У технарей и медиков есть общая проблема - те и другие очень любят в не слишком официальных документах мешать в кучу канцелярит, специализированную терминологию и профессиональный жаргон. И все бы хорошо, пока такие творения не приходится переводить. Кааак мы извращались на пару с редактором над одним медицинским документом! Дело в том, что редактор знает медицинскую тематику, но не знает французского языка, на котором документ написан, а я наоборот. Ну то есть как - в принципе я в медицинских делах ориентируюсь неплохо, но тут как раз в середине документа полез жаргон. В итоге редактору писалось нечто вроде: "Тут у меня слово, которое буквально значит вот это, употреблено в таком контексте, правомерно ли его перевести вот так?". Перевели, в общем :)
Но это были цветочки. Ягодки выросли, когда такого рода прелесть понадобилось перевести НА французский. Маленький, но совершенно адский технический текст про самолеты и вертолеты. Написан жутким канцеляритом, но это еще полбеды - на перевод всех этих "при наличии отсутствия всякого присутствия" рука набита, да и французы сами те еще канцелярские крысы. И тут я влетаю во фразу "самолеты не гидруются". А перевожу я это счастье уже вечером дома, то есть хрен мне, а не редактор. Ладно, лезем в инет. И тут я обнаруживаю, что в довершение всей красоты здесь у нас еще и пересечение разных жаргонов - Яндекс выдает гору ссылок на всяких дайверов и прочих водников, у которых "гидроваться" значит "влезать в гидрокостюм". Ну то есть явно не из той оперы. Иду жаловаться Драгу, тот лезет в Гугл. У Гугла принципы выдачи результатов другие, и в первых рядах таки оказывается какая-то авиация. В общем, на выходе я написала что-то типа "не обеспечивается гидроизоляция самолетов", что, собственно, и хотели сказать.
Кто-то еще считает, что переводы - это скучно?

Не, я ее реально очень люблю, но не когда попадается ТАКОЕ! Не могу не показать. Конфиденциальность не страдает, вроде - фраза никаких данных об организации не содержит. Да ее даже читать не обязательно, вы на ее размер посмотрите!

"16.14. В течение трех дней с момента получения согласия участников общества, предусмотренного пунктами 8 и 9 статьи 21 ФЗ, общество и орган, осуществляющий государственную регистрацию юридических лиц, должны быть извещены о переходе доли или части доли в уставном капитале общества путем направления заявления о внесении соответствующих изменений в ЕГРЮЛ, подписанного правопреемником реорганизованного юридического лица - участника общества, либо участником ликвидированного юридического лица - участника общества, либо собственником имущества ликвидированного учреждения, государственного или муниципального унитарного предприятия - участника общества, либо наследником или до принятия наследства исполнителем завещания, либо нотариусом, с приложением документа, подтверждающего основание для перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства или передачи доли или части доли в уставном капитале общества, принадлежавших ликвидированному юридическому лицу, его учредителям (участникам), имеющим вещные права на имущество или обязательственные права в отношении этого юридического лица."

Это ОДНО предложение. И так весь устав. Русский канцелярит, бессмысленный и беспощадный.

Да-да, в сочетании с предыдущей записью это хорошо смотрится, но тем не менее.
У нас есть китаистка. Милая девушка, хотя, редактируя ее перевод с английского, я ей чуть башку не оторвала. Но вроде человек внял и больше так не делает. А еще она систематически приносит всякие китайские штуковины. То всем по небольшой упаковке чая выдала (очень вкусный и прожил пять заварок), то я на работу прихожу - а у меня на столе две молочные ириски. А на днях она вообще китайский фуршет устроила. С "черными яйцами" (это я есть побоялась), всяким хитрым мясом, огурцами в имбирном соусе и бананами в карамели. А еще к этому прилагался чай. Разливавшийся в стаканчики с пасхальными кроликами :) Чай был не какой-нибудь, а Тегуаньинь. Чаеманы меня уже поняли :) Но у нас таки чаеманы не все, поэтому было запрошено разъяснение.
Китаистка:
- Это улун, своего рода промежуточный между черным и зеленым, а название означает "Железная богиня милосердия".
Голос из угла:
- Iron Maiden, что ли?

Парадокс первый, дорожный. До работы мне ехать, если по сферическим условиям в вакууме, что-то около 20 минут. Рабочий день начинается в десять. Если я проявлю героизм и вылезу из дома этак в 9.15, я проеду минут за 20-30 и окажусь на работе даже чуть пораньше. Если я вылезу за расчетные 30-40 минут с поправкой на пробки, начинается лотерея - может, проеду быстро, может, застряну на хрен знает сколько, и на работе опять будут ржать, что смска про пробки у меня уже в шаблоны добавлена. Ну, благо от нас не требуется быть как штык, а требуется только предупредить, если где-то застрял. Это все стандартно. А парадокс в том, что если я выкатываюсь из дома в без пятнадцати, а то и без десяти десять (или вовсе без пяти, как сегодня) - я проезжаю таки по тем самым сферическим условиям в вакууме за двадцать минут, если не меньше, и попадаю на работу вполне в рамках допустимой погрешности. Потому что все торопящиеся попасть вовремя уже уехали :)
Парадокс второй, рабочий. У меня есть на перевод книжка, которую я делаю как фриланс, но ничто мне, в общем-то, не мешает частично делать ее и в штате. Итак. Понедельник. Не успеваю со сдачей положенной части книжки, поэтому притаскиваю ее на работу и активно перевожу, благо штатных заказов почти нет. Вторник. От книжки я успела немного опухнуть, посему на работу ее не беру, предполагая переводить штатные заказы. Хрен мне, заказов нет! Сижу, правлю глоссарии, читаю Ирвинга. Среда, то есть сегодня. Книжку взяла. Хрен мне еще раз, завал по штатным заказам! Закон подлости исключений не знает.

Вообще-то меня тут из-за ВНЕЗАПНО наступившей осени угораздило простудиться. Это, конечно, засада, ибо сами понимаете, какое это счастье неземное. Два дня организм раздумывает, что за хрень на него свалилась, на третий день до моего дохлого иммунитета таки дошло, что дело неладно, и он двинул в бой все имеющиеся средства. Так что сижу, чихаю и потребляю литры чая с чабрецом и килограммы меда. При это, что характерно, без отрыва от производства.
И это не то чтобы я такой стахановец, просто моя работа распрекрасно позволяет мне переводить удаленно. Я еще на той неделе предупредила, что в понедельник работаю из дома, ибо должен был прийти сантехник, а эти красавцы время своего явления указывают с точностью до дня и не более. А сегодня поняла, что идея куда-то ехать меня вот совсем не прет. Позвонила сообщить, что сегодня я тоже из дома, ткнула кнопку включения ноутбука - вот я и на работе. В домашней обстановке и с чаем :) Благо хоть я и простуженная, но башка у меня вполне работает, так что бы этим и не воспользоваться? И никакого геройского притаскивания в офис и чихания на коллег. А также никаких тасканий по поликлиникам. Оно понятно, что ежели совсем ква - то будет и больничный, и все дела, но вот такой промежуточный вариант меня вполне устраивает.

Вот сижу я тут, редактирую текст за неким неведомым мне фрилансером. Ну да, палач любил свою работу - и на дом брал, и на субботу... А параллельно думаю о том, что фрилансеры - во всяком случае, которые переводчики - очень четко делятся на несколько типажей.
Типаж первый. Раздолбай. Ну с этим все ясно - перевел левой пяткой, в особо тяжелых случаях вообще запихал в автопереводчик, и хорошо еще, если потом потрудился просмотреть, и сдал, надеясь, что заказчик будет глупый, а редактор невнимательный. Обычно растворяется в пейзаже после первого же заказа, по понятным причинам.
Типаж второй. Свин. Работает так же, как и Раздолбай, но уверен, что так все и должно быть, посему попыток продлить срок, разделить заказ или проконсультироваться не делает. При предъявлении претензий начинает качать права и вопить про недостаток времени и сложность текста. Хотя кагбэ сам взялся. Я в свое время редактировала за особо упорным Свином, он потребовал подробно расписать ошибки... Итоговый документ был, кажется, страниц на пять, и это я еще однотипные не рассматривала по отдельности. Судьба обычно та же, что у Раздолбая.
Типаж третий. Гений. Этот, в отличие от двух предыдущих, язык знает. Очень хорошо знает. Хуже то, что Гений полагает, что он знает язык лучше всех окружающих. И ему лучше знать, как должен выглядеть документ. А что где-то там есть какие-то шаблоны и справочные материалы - это все низменно и презренно. Проблема в том, что заказчик зачастую иного мнения. Кроме того, когда Гений устает парить, он начинает лепить глупейшие ошибки, достойные Раздолбая и Свина вместе взятых. А вычитывать за собой текст - это тоже низменно и презренно. И если от двух предыдущих типов сразу понятно, чего ждать, в случае с Гением редактору расслабляться вообще нельзя.
Типаж четвертый. Нормальный переводчик. Пара ошибок, пара опечаток, пара забытых формулировок. Бывает, по счастью, довольно часто, бурных эмоций не вызывает, а потому о нем не будет больше речи в этой саге.

Так вот, я сейчас как раз правлю явную работу Гения. Французский очень хороший, лексика богатейшая, при этом не помнит, как правильно пишется "переписка", и путает артикли. Классический случай. Удавить охота.