И снова фраевское, хотя скорее просто за жизнь

Извините, немного наспойлерю, но, во-первых, Фрая тут, кажется, очень много кто читал, во-вторых, я вряд ли скажу что-то сильно критичное. Так вот, помнится, в некий момент в "Хрониках Ехо" рассказывается история о том, как в груди у Макса поселился меч короля Мёнина, который имел свойство в критические моменты выдавать Максу волшебный пендель и таким образом выдергивать его из затянувшегося наваждения и вообще сигнализировать об опасности. А вчера в разговоре я осознала, что это в каком-то роде неплохая метафора моей собственной биографии.
Я не знаю, кто и когда мне выдал сей полезный артефакт, но проявляться он начал, пожалуй, лет с четырнадцати. А осознала я эти проявления совсем недавно. Мой "меч короля Мёнина" - это такая хитрая смесь из инстинкта самосохранения, гордости и здорового пофигизма, и не спрашивайте меня, как это сочетается, на то и артефакт. Суть в том, что в определенные моменты моей жизни оно срабатывает и заявляет, что так дело не пойдет. Опять-таки, отследила я это относительно недавно. Дело в том, что в моем окружении водится ряд народа, с которым мы весьма похожи и складом характера, и определенными этапами биографии. Интровертная и довольно зависимая натура, более или менее авторитарное семейство, комплекс отличника, в анамнезе терки с классом и как минимум одни болезненно завершившиеся отношения... В детали не вдаюсь, дабы не переходить на личности, тем более что эти "альтернативные биографии" скорее собирательные. Совпадения иногда просто наводят изумление - вплоть до конкретных ситуаций и реплик. Но на определенных критичных развилках, как я вижу из сегодняшнего дня, у меня раз за разом что-то щелкало в голове и не давало окончательно запихать самооценку под плинтус, впасть в тоску и неверие в любовь или еще куда хуже съехать.
Я сейчас не хвастаюсь и не говорю, что я чем-то лучше своих "двойников". "Щелчок" такой происходит отнюдь не всегда, мне не чужды и депресняки, и просевшая самооценка - но в действительно важных моментах "меч короля Мёнина" оживает. Я не могу назвать это актом моей собственной воли - оно как-то само вылезает. И там, где кого-то прихлопнуло неудачной репликой значимого человека, я могу вдруг спросить себя: а он правда настолько значимый? А я себе не ценнее, чем чья-то там ляпнутая фраза? Я же знаю, что не все умеют думать о последствиях слов! Посему иди ты, "значимый человек", с этой своей репликой нафиг. Там, где кто-то после расставания или в принципе запрещает себе что-то чувствовать, или вцепляется в любой знак внимания, полагая, что и того не заслужил, я вдруг осознала, что, хотя какой-то кусок жизни от меня сейчас ушел, жизнь будет другая. И любовей может быть более одной. И я не боюсь того, что отношения могут причинить боль - это просто жизнь, во всех вариантах. Хотя дыра тогда была капитальная и непроглядная, я полгода своей жизни плохо помню - автопилот. Но должно было случиться нечто действительно критичное, чтобы "щелчок" произошел.
А еще по той же причине я довольно слабо поддаюсь на разные запудривания мозгов, начиная с агитации консультантов в магазине и заканчивая эгладорским глюколовством. Я с удовольствием приму правила игры, если они мне нравятся, подыграю другим участникам, причем вполне себе с эмоциональным вовлечением, но когда мне это надоест - отойду в сторону. Опять-таки, я не решусь заявить, что меня ничем не пронять, но пока я именно что играю. Хотя железным рационалом и скептиком я себя назвать не могу совершенно.
А вообще это надо было не один раз огрести по башке всеми перечисленными ситуациями, чтобы оно завелось. Так что я отнюдь не от природы такая везучая. Я просто, знаете ли, жить хочу. Желательно с относительно целой психикой.

Из архивов - "хочу быть как..." кто?

Изначально запись сделана 23 октября 2007 года.

Мои ровесники и те, кто старше, думаю, застали еще хотя бы хвост советской школы и литературы с героями, с которых полагалось "брать пример". Я как-то раскопала школьные тетради матери, где она своим каллиграфическим почерком (который я так и не унаследовала) излагала желание быть похожей на Улю Громову из "Молодой гвардии". У меня словосочетание "бери пример" начало вызывать конвульсии уже в раннем детстве. Сама быть примером я тоже не желала решительно, ну не люблю я быть объектом всеобщего внимания, тем более что в школе это внимание сами знаете во что превращается. И я искренне не понимала книжных героев с их непременным желанием быть как Чапаев, Гагарин, Чкалов и д'Артаньян, причем одновременно.
Периодически я пыталась задать себе вопрос: а на кого я хотела бы быть похожей? А ни на кого. Забавно - мне еще в этом немало мешал тот факт, что я женщина. Интересных женских персонажей что в истории, что в искусстве с фонарем надо искать (интересных мне, по крайней мере), а идентифицировать себя с мужским персонажем я могу лишь в качестве сознательной игры или во сне - ну, там я хоть ангелом смерти буду, хоть Руматой Эсторским, хоть Фродо Бэггинсом (реально, доводилось бывать всеми тремя). Кстати, у меня поэтому и никакой квэнты в свое время не сформировалось - я могу любить и уважать самых различных персонажей, но не идентифицировать себя ни с ними, ни с их окружением. Я не-та-Арвен, а сама-по-себе-Арвен.
Что сказочные зверюшки, что пионеры-герои, что персонажи Толкина, что русская аристократия 19 века так и не внушили мне желания на кого-то походить и с кого-то брать пример. Максимум - надергать интересных мыслей, но не решения "Буду делать так же". Первый близкий мне герой возник уже в старшей школе, и связь опять произошла в обратном направлении - читая "Над пропастью во ржи", я хлопнула себя по лбу и сказала: "Блин, да это ж я!". Со временем таких моментов стало больше, правда, очень редко они имеют форму поименованного персонажа - скорее это стихотворение, песня или эссе, над которым я только могу сказать "Откуда они знают?". А походить на кого-либо как не собиралась, так и не собираюсь. Это они все на меня похожи.

В продолжение темы, записано на следующий день:
У меня вообще как-то по жизни довольно сложные отношения с идеалами, эталонами и кумирами. Хотя, может быть, как раз очень простые - у меня их попросту нет. И не то чтобы я такой бунтарь и ниспровергатель авторитетов - я умею и уважать, и восторгаться, и безоговорочно верить, но - как уже много раз говорилось, человека, к которому я бы так относилась, я должна выбрать сама. И их весьма мало.
А умозрительных идеалов у меня вообще отродясь не водилось. Нет, я вполне искренне обожаю Арагорна, но даже в самом подростково-мечтательном возрасте мне не приходило в голову мечтать о встрече с ним, ибо где он, а где я. Вообще, как я уже писала, восхищение кем-либо у меня никак не связано с желанием обладать. Меня повергает в форменный фанатский экстаз внешность Жилякова, но прорываться к нему в гримерку и умирать от восторга при его прикосновении я не собираюсь. Я считаю очень красивым того металлюгу из соседнего отдела, но влюбляться в него у меня и в мыслях нет, я даже какое-либо общение налаживать не намерена - мне достаточно эстетического удовольствия, которое мне доставляет его вид.
И потом, у меня опять включается обратная связь. Так же, как и с похожестью - не "хочу быть как он", а "надо же - он как я!". С идеалами - абсолютно та же фигня. Ну нет у меня образа "идеального мужчины", "путешествия моей мечты", "идеальной компании" ну и тому подобного. Нет, понятно, что с некоторыми типажами я найду общий язык, а с другими не уживусь никак - ну так со вторыми я и не буду пытаться налаживать общение. А в целом никакой эталонной цели, к которой надо было бы стремиться, у меня нет. Мой идеал мужчины - это тот человек, который рядом со мной. Не потому, что он безупречен во всем, а потому, что я его люблю таким, какой есть. Путешествие моей мечты - это любое путешествие, которое я когда-либо совершала. Не потому, что там не было никаких напрягов и проблем, а потому, что мне там было интересно. Идеальная компания - это мои нынешние друзья. Не потому, что они совершенны и достанут мне луну с неба, а потому, что мне приятно проводить с ними время, а луна мне нафиг не сдалась. Ну а я, соответственно, идеальная женщина :) Не потому, что у меня нет недостатков, а потому, что я такой родилась и вообще я у себя одна. Не сказать, что я себя так уж запредельно люблю, но такая уж я есть. И никакой другой быть не собираюсь.
То же самое, в общем-то, и в других областях жизни. Машина моей мечты - та, на которой я езжу сейчас. Идеальная квартира - это мое логово. Компьютер, который мне нужен - ноут, за которым я работаю. Идеальное положение вещей - то, которое наблюдается в моей жизни сейчас. Опять же, не скажу, что все абсолютно безоблачно - но меня это устраивает. А что не устраивает - со временем рассосется. Так и живем.